等一个也许没什么秘密 可以及现在更秘密 月亮将下沉 可是末日未会如常降临

第一个没有守在电视机前看春晚的一年，坚持了很多年，终于不想自欺欺人下去，反正，告别这种事总是不轻易，那么被迫还不如主动。被迫接受春晚没有了本山大叔，被迫没有家人的陪伴和各色小吃、捺菜、午夜的韭菜馅儿饺子，被迫忍受寂寞和爱的折磨，被迫成长。

主动去接受这一切。

已经学会不能随着性子做许多会追悔或一时快意的事情，以免伤人伤己，徒增感怀。还是相信那句古话：命里有时终须有，命里无时莫强求。无关迷信或认命，只是知道所有壮丽情感、细碎回忆都该有所取舍。有时突然就觉得这过去的一年都没有好好过，竟然也不是那么放在心上，不觉得不开心，也不急于甩开这一切。

明天一切好说。

那天姐姐翻出十几年前的老照片，在尚未拆迁的公园里，我们四个小孩子排排坐，瞪着双眼，呆板的露出一丝羞涩的笑，全都是大红大绿的装扮，最小的弟弟站着还比三个姐姐矮，一脸的无辜。如今他却一跃长成全家最高的人，再也不能把他放在大被子里摇，不能用小伎俩骗他去为姐姐们跑腿，不能用武力呵斥他。他也不轻易流露出悲伤喜悦，不谈论他的小心事，不在我们面前哭得无力又无助。

有时我常常想，也许我们走得比时光还快。

每个班上都会有那么一个万千宠爱的女孩和一个万般迷人的男孩，不同的是受欢迎的女孩多数会受到同性跳过羡慕嫉妒直接到达恨而被排挤，而男孩呢还能照样和伙伴挥汗如雨的打篮球勾肩搭背去泡网吧。

即使现在想起来自己曾经暗恋过的男孩还是觉得自己很没品味，虽然他们确实很帅，确实很万人迷，确实很风云，但是我和其他花痴女生一样，只能意淫，没有得到过他们的身体，也木有得到过他们的心。靠，跑题了，文艺回来。

 回忆也许是对过往的一种漫长的告别，这过程，像一幅被打乱的拼图，你费心去拾起每块细碎的画面，却一点也不着急把它拼完，因为，你把它拼完后无非又是再一次的打乱，重拼。 回忆就这么多，你看着拼吧。

我向来对时间没有什么概念，以至于暗恋一个人就暗恋了好多年（后来和男朋友谈恋爱又谈了好多年），我不记得期间我做过多少蠢事情，有一次值日打扫卫生，中学时用的还是那种古老的藤编的大垃圾篓，快走到垃圾堆的时候迎面碰见刚倒完垃圾的他，觉得自己拿垃圾的样子是要多丑有多丑啊，不知道是进是退，脑子里闪过一万种想法，双腿却丝毫动弹不得，差点把整篓垃圾打翻在身上。同样的感觉在许多年后在餐厅遇见他和另外一个女生一起吃早饭的时候也发生了，那天的天气是有多好啊，我的世界却瞬间灰掉了，像是几米漫画里那种全世界彩色，唯独我头顶一片大乌云的画面。

说也奇怪，就这样对他死心了，暗恋他很多年，却并没有花很多时间就把他忘掉了。

第二年，我暗恋的对象就换了。

其实我不打算暗恋他的，高年级的坏学长从来都不是我的菜啊。某天，我身边天天一起吃牛肉粉，一起逃课，一起背后说人坏话八卦的两个闺蜜神秘兮兮的要拉我去看帅哥，我心想，才不要凑这热闹，偷窥啥的多掉价啊。直到她们惊呼：他长得很像你的偶像朴树啊，于是我光速了。见他的第一眼，他顶着泡面头，穿着拖鞋和大到遮住屁股的长T恤，活脱脱一个拾荒者形象，要多邋遢有多邋遢，但这都无法阻挡他乱糟糟的发丝下放射出的两束光芒。后来我们三个一起分享了许多他成长的时刻，偷拍他打篮球时的照片，偷看他爬墙逃课，甚至跟踪至网吧，偷窥了他的QQ号。总之一切都是偷偷的，要是他知道自己曾被这么偷偷过也该觉得不枉此生了吧，他最灿烂的时光是在我们的注视下发生的。

后来，这个男孩也在我们的注视下谈了女朋友，我们三个听着孙燕姿的《同类》，带着无限心酸，偏执的以为这歌唱的就是我们自己，觉得全世界的歌曲怎么都变得这么悲情。

后来的后来，男孩们终于都散落在天涯，变胖，变平淡，变得失去了当年的光芒。 但是，在我们心里，你们的样子早已定格在初见的那天，就像我最喜欢的那部泰国的电影《小情人》里演的最后一幕。一回头，仍是那副纯真无邪的笑脸，在阳光下，一圈一圈，荡漾开去。

时常会回忆起一个下午,那是在浙江老家的乡下,我还在上初中.

由于妈妈老家的亲戚多数都信基督教,于是一家人筹钱盖了座小教堂,教堂很朴素,甚至稍显简陋,没有彩色的琉璃窗,也没有高高的圆顶,屋子里摆放了几排木椅子,是坐上去会发出吱呀声的那种座椅,旁边零散的放着一些<<圣经>>,顺手就能摸到一本,触感很软很旧,一看就已经被虔诚的翻阅过无数次.

那些密密麻麻的小字当时我还看不懂也完全不能体会,只是觉得心里突然被拧了一下,妈妈说过,她已经过世的老奶奶虽然大字不识一个,却能唱熟每首圣经歌曲.(当然是中文版本的)后来我上高中后,我总会放一本圣经在书包里,尤其是考试的时候会记牢要带着它,总也说不上来为什么,是怎样的心理在作怪,因为我毕竟到现在都没有信教,也丝毫不作打算,但是我却很明白了<<圣经>>里一些奇妙的文字.

以至于今天,听到有人有信仰时,便会暗暗羡慕,觉得那是很好的事情,在这个没有什么可以相信的世界里,能始终如一的遵守一门准则守护自己的心是多么需要勇气啊

我始终记得的画面是,那天我从小教堂走出来,有一些麦浪在翻滚,仿佛连着天,于是我就躺在上面看天,很困又很清醒.我大概一直躺了很久,也大概一出小教堂就被妈妈带走.也许记忆总有偏差,无论我怎么努力回想,我已经记不得那个时节是初夏还是某个深秋.

再后来,我到一副图画,莫名其妙的爱了它好多年,如今才猛然发现,虽然是那么的不像,但它分明就是我记忆中小教堂的样子.

自从上班时间调整为10点半后，便空出了在家睡懒觉和吃早饭的时间。每天起床后煮一锅薏米绿豆粥，摊凉，就着点乱七八糟的东西吃掉，饼干，面包，威化，泡芙，甜甜圈，萨琪玛等各路糕点都抓来搭配。偶尔也会煮个馄饨，蒸个小笼啥的，但是一天天吃下来还是觉得索然无味。

最近爱上了吃咖喱饭，新同事带去的一家印度餐厅是近来吃过的最好吃的咖喱，一到饭点里面尽是香港仔和鬼佬，狭窄的空间充斥各种语言，有时会突然启动屏蔽模式，它们就像漂浮在空气里的尘埃，变成了无声息的存在。然后才可以安心吃面前的这盘食物，一小份咖喱，蔬菜，米饭，烤饼要吃好久。因为一直觉得拿小铁勺吃米饭，还是一粒粒都数得清楚有几粒米饭的架势很文艺。

这文艺是因为一粒粒还是小铁勺，我不得而知，其实说白了不过是装腔作势罢了。

总是会很快的厌倦公司附近的外卖，到现在每天中午都浑浑噩噩的不知自己刚才吃了啥，晚饭，也就是搞定一顿是一顿的架势给解决掉得。下班越来越晚，吃完晚饭通常都快到9点，很着急的去睡，每次一看表却又不小心来到了第二天凌晨，生物钟被彻底打乱，却很难得的没再发胃病，它安静好久了，不知是不是在偷偷酝酿下一次的暗涌，我假装淡然的等它回来找我。

我想和你一起生活 
在某个小镇， 
共享无尽的黄昏 
和绵绵不绝的钟声。 
在这个小镇的旅店里—— 
古老时钟敲出的 
微弱响声 
像时间轻轻滴落。 
有时候，在黄昏，自顶楼某个房间传来 
笛声， 
吹笛者倚着窗牖， 
而窗口大朵郁金香。 
此刻你若不爱我，我也不会在意。 
在房间中央，一个磁砖砌成的炉子， 
每一块磁砖上画着一幅画： 
一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰。 
而自我们唯一的窗户张望， 
雪，雪，雪。 
你会躺成我喜欢的姿势：慵懒， 
澹然，冷漠。 
一两回点燃火柴的 
刺耳声。 
你香烟的火苗由旺转弱， 
烟的末梢颤抖着，颤抖着 
短小灰白的烟蒂——连灰烬 
你都懒得弹落—— 
香烟遂飞舞进火中。

               ——茨维塔耶娃

我想，这就是疲惫生活中的英雄梦想吧……

从不勉强自己做不喜欢做的事情,即使明知或许变换下惯常处事原则会更利于某些事情朝众所期待的方向发展.

可就是一点也做不到,不想违背自己的心,这个或许执拗或许鲜活依旧,却已经不常欢愉的存在.

再也看不进去所谓的文艺片了,那些淡淡愁容,忽明忽暗场景,交织不出细细密密的情绪,只叫人打盹.

但是听到<心动>这样的歌还是忍不住要掉眼泪.一幕幕寂寥的景色其实早已根植心底.

漫长的青春期啊,难道你还不能放开手?

不想循规蹈矩的去结婚,生子,找个港湾来依靠.另一边又渴慕组建个健全,温暖家庭.

这样纠结的情绪,以至于开始频频做荒谬的梦.妈妈的逼婚逐渐变狰狞的面目,莫名奇妙的在楼梯间产子,猥琐男子在窗口窥伺并拍照.

最后天旋地转,不了了之,醒后是一身冷汗,窗帘在月色笼罩下飘飘然.

不愿承认,不忍翻开.

你不快乐.

可...

那又有什么所谓.

这两天反复听的歌是<完美孤独>,从没有系统的去听过莫文蔚的任何一张专辑,还以为这是首很旧的歌,因为一听就很熟悉.没诚想是新专辑的歌,原来她的歌太过泛滥,一不小心就从不知道哪个角落灌进耳里.

一直自诩是个坚强的人,真相是怎样暂时不理会,至少展示给别人和自己的表象是无懈可击.不习惯借酒浇愁,也从未当众哭个东倒西歪.心情实在低落时难免忍不住逮一个人便胡言乱语,词不达意.但~即使这样,也只是纯粹发泄一通,并不让人了解自己莫名伤心,气恼的缘由.最后大不了互相骂骂咧咧一阵,还是会沉沉睡去.奇怪得很,无论什么环境心境我都能睡得很踏实,不认床,不认枕头,梦也渐渐少了.

不记得什么时候在豆瓣加过一个叫"卑鄙龌龊的念头仿佛一把尖锐的刀子"的小想,里面充斥各种泄愤和忧郁症病状.话题诸如:你喜欢抠了鼻屎碾来碾去?我四岁之前就自慰.我好像帮草莓挤黑头啊!有些话题还能引来众多围观和讨论,这时你才发现这世界是多么虚无,而孤独的人,把孤独拿出来炫耀,自嘲,武装自己,甘心和这个龌蹉的世界同流合污.

其实,表面的孤独并不可怕,可怕的是内心的虚无.好像站在人满为患的房子中间 却依然感觉自己一个人被锁在里面.

华盛顿砍到樱桃树,是个关于诚实勇敢的小故事,也是陈珊妮第一张专辑的名字.

不喜欢这个故事,甚至不喜欢樱桃,却无限喜欢这个名字.

没办法,有时候你就是无法解释一些事情,爱与不爱包含其中.

世间所有看似循规蹈矩,相生相克,自成体系的法则,也抵不过你此刻复杂的情绪.

这一秒,它华丽丽的,掌控全局.

许多年前，大概是升上高中那年，听到了一首阿雅的歌《恋爱46天》。原本以为会是首欢快的歌，却恰恰相反，她开头便唱出了失恋的曲调，短短的46天，哪怕卑微到尘埃里，也没逃出被伟大的爱情无情踢出局的命运。要知道，不是每颗卑微的尘埃都能开出一朵花来。

如今这部被大家期待了很久的影片《失恋33天》，一下子就让我想到了曾经的这首歌，它们之间不乏异曲同工之处，但相似的名字却诠释了完全不同的主题。《恋爱46天》选择纪念爱情，《失恋33天》则义无反顾的祭奠爱情，它告诉我们一个不肯正视的真理：爱的时候全身心去爱，爱到末日就像末日般结束它。

说白了，既然因爱生恨的事情注定要发生，那么就抛开无谓的原则，自尊和曾经的爱，痛痛快快去恨一场，置之死地而后生。

影片最感人的一幕，我以为是东方新天地露台上那场腾空而起的喷泉。两个懵懂无知的大学生，周末的约会是去吃一顿结实的自助餐，这是比许多年以后有钱能吃上一口绵软无力的哈根达斯来得更真切的幸福。即使吃得撑到要吐，他们还有力气来个看似煞风景的一吻，这一吻甚至比身后应景而起的喷泉更壮丽，因为，这是属于他们的甜美的，真挚的，有了就不会再有的——初吻。

也是在这个喷泉，不同的时间，魏依然对黄小仙的背影喊了句：如果回到五年前，我会选择你。但这也只是个如果，事实是，魏魏毫无悬念的选择了一个为他钻石王老五身份量身打造的白痴拜金女，并且为此设定了一个言之凿凿的理论：爱情诚可贵，物质恒久远。他说出了一个残酷的现实：比起满街泛滥的LV，爱情才成了真正的奢饰品。

其实物质和爱情都是身外之物，逝去的爱，就像终有一日会流入大海的水滴，了无踪迹……

林夕先生说：“其实,你喜欢一个人,就像喜欢富士山。你可以看到它,但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山呢,回答是,你自己走过去。爱情也如此,逛过就已经足够。”

所以，即使有一天，自尊和爱情这样的二选一的选择题再次摆在眼前，我还是会毫不迟疑的选择前者。

最羡慕的事情:

1.家庭美满.

2.亲人健康.

3.事业顺心.

4.爱人知心.

呵呵,一个都没有.

但是,还是希望有但是.

去年六月,我刚毕业,还呆在家陪妈妈.那时江西又发了场洪水,每天早上都伴着雨声醒来.记得再上一次发洪水就要追溯到1998了,我还在上小学,个子小得很,水能淹没到我的上半身,妈妈卷起裤脚背我过马路,水是很黄很黄的泥土色.

有阵子,和你的关系很不好,我们的沟通方式只剩下吼叫,我知道我在性格上有许多缺陷,好高骛远,眼高手低,事情败露后总喜欢在别人身上找原因,抱怨和牢骚永不停歇.我知道这都是你对我不满意的地方.而无法说服你接受我的想法和生活方式,也是我时常无故愤怒的来源.

你一直无比怀念小时候那个可爱乖巧,人见人爱的我.我也多么希望能永远让你感到骄傲,可是我毕竟还是毫无预警的长大了,出乎很多人的想象糊里糊涂就长成了今天这个样子.但不论我长成什么样,都希望你永远在我身边,因为相信我终于也能有天羽翼丰满,为你遮风挡雨,反过来做一些你为我做的所有微不足道的小事情.

我是你的女儿,也有颗和你一样争强好胜,永不服输的心.我已经走过你曾走过的青春期,将来也会走向你现在正经历的更年期,你鉴证我的成长我鉴证你的衰老,我们年少年老都在一起,算起来, 也像度过了一个世纪.

从明天开始,你就年过半百了,今天你还一大早起来为自己放了个鞭炮,在我看来,实在是很孩子气的举动,你却当作一个仪式来进行.呵呵,你真可爱,却不够快乐.所以,我要在这里再说教似的叮嘱你,忘掉无谓的烦恼,忘掉伤心的过往,忘记该忘记的.

有时候真觉得我们有角色互换的嫌疑.